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          鄉下:心靈青澀體驗喂氧

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          • 来源:狼人综合狼人综合_狼天天狼天天香蕉免费_狼友集中营

          在城市待久瞭,總喜歡回鄉下去。我也奇怪我自己:人未老,怎麼如此戀自己的鄉下?

          其實,鄉下已經不是原來的鄉下瞭,鄉下也不是夢中的世外桃源瞭。人,走的稀稀拉拉的,幼時的發小為瞭生計都到外面打工去瞭,回去連那深度交流的人都稀缺。鄉下這些年也出現瞭一些污染,環境也不再幹凈歡樂鬥地主。鄉人存在目光短淺的問題,有時,為瞭籽麻大的事爭爭吵吵也是常有的事。有時撿瞭籽麻丟瞭西瓜也不稀奇。但是,我依然願意靜靜地待在鄉下,待上一段時日。

          這30年來,我回鄉下的頻率變瞭。先是四年一次,後是兩年一次,再上一年一次,這些年甚至變成瞭一年兩次。是的,我也好奇自己,我感覺自己仿佛變成瞭一個女人,總愛往娘傢去的。我又準備去鄉下瞭。母親知道後,先是讓弟弟打來電話,說沒什麼事回來幹什麼。我說回傢就非要有什麼事嗎?母親不解,她親自打來電話阻擋: “不過年,不到國慶節,你回來小武電影下載幹什麼。我的意思你不要回來。”

          我知道母親的心思,無非是嫌回來的太頻繁,花銷大,費用高,麻煩多,心疼我吧。母親的良苦用心我是知道的。逢年過節給寄點錢,她總是阻擋。實在阻擋不住就會在電話裡狠狠地說:“你再敢給老娘寄錢,老娘一收到就給你寄來。”

          母親是阻擋不住我回鄉下的。母親也不會真正明白我為什麼這麼愛回鄉下。她隻以為我想傢,至於再深層,更深層的原因母親是想不知網到的。

          想和傢人團聚,看看老人這自然是原始原因,但是,這隻是一方面,另一方面,想慰籍自己的鄉愁,這也是重要原因。我同意我中學時的一位同學看望我時說過這樣的話:說這近30年來我如果一直待在老傢工作,我絕對應該沒有現在這樣的創作果實。正是因為離開傢鄉,產生瞭日夜生長的鄉愁,在這種鄉愁裡審視轉型期間鄉村的物事,審視都市與鄉村一個個靈魂的不同。在這種審視中,一件件作品就產生瞭。同學的話是有道理的。創作多的是孤獨、是寂寞、是痛苦的產物。上帝就是這麼公平,這個不需要免費版性視頻懷疑和爭論。

          是的,我確實需要隔一陣子就回到我的鄉下去。因為,一旦我創作的韓國三級媽媽的朋友庫存耗盡的時候,我坐在房子裡寫出來的東西太幹燥,太隔膜,連我自己都感覺到處都是不對勁。但是,一旦回到鄉下,我能敏感地捕捉到生活的細節,作品的細節。這些細節是寶貴的,重要的,一個精彩生動的細節對作品而言就是心臟,心臟如果出問題,生命的光澤能出現嗎?

          我喜歡在鄉下獨處,喜歡在鄉下獨自地走。在這種獨自地存在狀態中,我才能真正聽見自己靈魂的聲音。在城市裡,我聽不見自己靈魂的聲音,我的靈魂時常處於麻木狀態,我隻活在忙碌中,我隻活在緊張中,我隻活在快節奏中,我隻活在壓力中,我隻活在欲望的驅使中,我隻活在外力外物中。

          在鄉下,我的靈魂才復蘇過來,我的靈魂才能大口大口地吸吮到城裡所難以吸到的精神的氧氣,道德的氧氣,思想的氧氣,人格的氧氣。在鄉下,我才能察覺出自己平時在城裡的過失,在城裡的不足,在城裡的短板。我明白:我的靈魂最需要什麼。

          是的,我一直感覺在鄉下靜靜地生活一段時光比旅遊要快樂多瞭,有收獲多瞭。旅遊確實有旅遊的好處,但是,旅遊是自己的身體和自己的靈魂同時跟著別人跟著欲望跑的日子,是一個自我主體活的不獨立,不突出的活動,是一個快樂不能源源不斷地從心裡發起再源源不斷回饋心靈的活動。我見過我的朋友年年月月在世界的大好河山裡周遊,我見過羨慕她的一撥又一撥的熟人朋友。我知道羨慕的所在,這是羨慕一種形而下的命運,這是羨慕一種形而下法甲確診隊醫自殺的生活。但是這個好像與形而上的靈魂關系不大。這個好像不太好解決給靈魂喂氧的問題。

          都市裡,太多太多的人靈魂疫情缺氧。我就經常納悶,那麼多的人經常愛鄉村遊,為的是賞鳥語花香,為的是嘗農傢飯菜,為的是采田園果實。瞧:看清楚瞭吧,多的是為瞭感官的舒服和愉悅。但是,我之所以經常回鄉下靜靜獨處一段時日,恰恰不完全是看上鄉下的清潔空氣、鳥語花香,農傢飯菜,而是因為我喜歡鄉村人的純樸的思想,勤勞的品格,吃苦的精神,厚道的交往,真誠的情感,沒有被嚴重污染的靈魂。這才是我最看重的,這是我心靈氧氣的源頭,離開這些,我即便在城裡每天尋歡作樂,每天輕歌曼舞,每天美酒鮮肉,每天坐主席臺滔滔不絕講話,我往往會活的找不到我自己。

          鄉村不完全是我靈魂的伊甸園,但是鄉村確實是我靈魂的輸氧站。

          好,誰也擋不住,這就到鄉下喂氧去!

          北京國安新聞